Du kommer hjem fra arbejde og går ud i køkkenet. Det første, du ser, er kaffekopperne, der står på bordet og ikke i opvaskemaskinen. Og så ved du bare med det samme: Nu får I et skænderi, for han igen "glemt" at rydde op efter morgenmaden.
Det er ofte mindre hændelser, der udløser konflikter i et forhold, men egentlig handler konflikterne ofte om noget helt andet end det, som udløser dem. Og løsningen findes måske et helt andet sted, end man umiddelbart kan se.
De udløsende hændelser kan være hverdagssituationer som fx når den ene part logger på netbank, eller kommer fem minutter for sent hjem, eller der dumper en invitation til firmafest ind ad brevsprækken, fortæller Peter Nielsen, der er konsulent på Center for Familieudvikling:
- Alt sammen hændelser, der ikke i sig selv bør udløse et skænderi. Men de er ganske enkelt dråben i et alt for fyldt glas vand. Og her kan det være en god ide at holde op med at kigge på dråben, men kigge på glasset. Find ud af, hvad det er alt for fyldt med.
Peter Nielsen underviser bl.a. på centrets PREP-kurser for par. PREP er et kursusforløb i en særlig form for parkursus, som er udviklet på baggrund af amerikansk forskning i, hvad der er fremmende og hæmmende for kommunikation og trivsel i et parforhold.
Hvad længes du efter? Kaffekopperne på køkkenbordet kan blive et billede eller et symptom på en konflikt, der findes på et helt andet niveau. Og for at kunne håndtere den er det nødvendigt at finde ud af, hvad temaet i konflikten egentlig er.
- Temaer er tilbagevendende problemer i hverdagen, og det kan typisk være emner som husarbejdet, økonomien, svigerforældrene, børneopdragelsen, sex, tid, arbejdet, eller kommunikationen i parforholdet, som bliver ved og ved med at skabe problemer, forklarer Peter Nielsen.
- Hvis man bliver frustreret over, at den anden kommer fem minutter for sent hjem, handler det måske ikke bare om de fem minutter, men om en oplevelse af manglende prioritering eller overholdelse af aftaler - altså den generelle tendens.
Så hvis man skal have gjort kål på de tilbagevendende konflikter, kan det være en god ide at reflektere over og få sat ord på, hvornår det er, de opstår, og hvad der udløser dem. For så kan man måske begynde at se et mønster og få klarhed over, hvilke temaer det handler om.
- Og så kan man faktisk finde ned til et endnu dybere niveau, som kan hjælpe kommunikationen om konflikterne på vej. Der er nemlig ofte et underliggende tema, som handler om følelsesmæssige behov, der ikke bliver opfyldt. Det kan være behov for anerkendelse, omsorg, tryghed, respekt, tillid eller selvstændighed.
- Og hvis man finder ned til dét niveau, så kan det faktisk blive væsentligt lettere at nå hinanden, end hvis man diskuterer og skændes om en konkret ting. For når man taler om de underliggende temaer handler det mere om at forstå hinanden end at vinde en diskussion om hvad der skete/ikke skete eller hvad der er rimeligt/urimeligt.
Men hvordan pokker finder man ned til det niveau, når man er smaddervred over manglende oprydning? - Det kan man nok heller ikke analysere sig frem til i situationen. Men man kan som sagt reflektere over, hvilke hverdagssituationer der bliver ved at skabe problemer, og hvilke temaer der ligger i dem.
- Bag ethvert problem, ligger en frustreret drøm - og det var drømmen, der kom først. Så man kan jo prøve at spørge sin partner - eller sig selv: "Hvad er det, der gør dig så vred/ked af det/skuffet? Hvad havde du ønsket at der var sket i stedet for? Og dermed kan man gøre sig selv klar over, hvorfor man reagerer, som man gør og give hinanden mulighed for at forklare, hvad der egentlig var intentionen eller ønsket.
Mange vil opdage at de underliggende temaer kan være forbundet til flere temaer og hændelser i det daglige, og derfor er det en hjælp, hvis det er muligt at finde frem til dem, gennem samtale med ens partner. Det kan være en lettelse i sig selv at møde forståelse for, hvad der er på spil i konflikterne på et dybere plan.