Du havde håbet, det ville efterlade dig med sommerfugle i maven og blussende kinder. Men i stedet sidder du skuffet, frustreret og udkørt tilbage.
Velkommen til dating-gamet anno 2024.
Hvis du kan genkende følelsen af et datingmarked, der virker både uoverskueligt og udmattende, så er du ikke alene.
Fænomenet kaldes dating fatigue – der på dansk kan oversættes som "datingudmattelse" – og eksperter mener, at særligt os unge er hårdt ramt. Vi jagter kærligheden og vil egentlig gerne være i et forhold, men vi magter simpelthen ikke længere vejen derhen.
De samme "Hej * indsæt navn *, har du haft en god weekend?"-åbningsbeskeder. Det samme "lad os drikke en øl/kaffe/noget vin"-setup. Den samme "Hvad laver du til daglig?"-sniksnak.
Man orker det ikke, vel?
Ifølge Forbes viste en amerikansk undersøgelse sidste år, at 80 procent af de adspurgte Millenials og 79 procent af Generation Z følte sig "følelsesmæssigt, mentalt og fysisk udmattet" af datingapps.
En udmattelse, der med tiden kan udvikle sig til en generel mistro til, at det nogensinde skal lykkes med den skide kærlighed.
Spørger man parterapeut og sexolog Sara Skaarup er det ikke nogen stor overraskelse, at mange af os er kørt død i datinggamet.
- Jeg møder ofte folk, der er så trætte af dating, at de nærmest har mistet troen på, at kærligheden nogensinde skal lykkes. Der er også nogen, der sætter sig selv i "datingkarantæne", fordi det simpelthen er for hårdt for dem at være i, fortæller Sara Skaarup.
Men hvorfor så mange singler endt i den her sump af udmattelse og opgivenhed, når det kommer til dating?
Og endnu vigtigere: Hvordan kan man slippe ud af den trummerum og få pustet nyt liv i datingmotoren og troen på, at Den Eneste Ene™ faktisk gemmer sig derude ét eller andet sted?
Vi drukner i muligheder på datingapps
Sara Skaarup forstår faktisk godt, at luften efterhånden er sivet ud af dating-ballonen for en del af os singler.
Ifølge hende er de datingapps, som mange af os tyer til, nemlig langt fra den optimale måde at møde en partner på. Blandt andet, fordi kemi handler om meget mere end bare en god selfie og en fængende profiltekst.
- Når man onlinedater, bruger man primært sine øjne og sit intellekt. Men de vigtigste sanser, som kan mærke den andens energi og nærvær, er fraværende, forklarer hun.
- Hvis vi møder nogen fysisk, kan vi straks mærke, om vi føler os trygge eller ej, men online danner vi en fantasi om den anden. Vi kan blive betaget af, hvad de skriver og hvordan de ser ud, men ved det første fysiske møde føles det måske akavet og kunstigt, fordi de ikke matcher vores forestilling.
Dem, vi møder online, lever altså sjældent helt op til det glansbillede, vi har bygget op oppe i vores hovedet. Og i stedet for at blive ramt af Amors pil, bliver vi i stedet ramt af skuffelse og en frustration over, at "den heller ikke var der denne gang".
Problemet er bare, at tiderne, hvor man mødte én på studiet, på arbejdet eller over køledisken i Netto (okay, den slags sker måske mest i film? Meld lige ind, hvis I faktisk kender nogen, der mødtes over en pose nuggets, og sød musik opstod) på mange måder er ovre.
I dag er det på datingsappsene, at den moderne jagt på en mage foregår. Og selvom de berygtede apps da også har gjort det nemmere end nogensinde at komme i kontakt med andre singler, er netop det store udbud også én af deres helt store hæmsko, mener Sara Skaarup.
- Når udbuddet på de har apps er så stort, er der altid en fornemmelse af, at man bare kan finde en anden. Det kan godt være, det gav dig et sug i maven, da der tikkede et match ind med ham den søde. Men den følelse fordufter rigtig hurtigt igen, og så har vi tendens til at søge videre efter det næste dopaminboost, siger Sara Skaarup og fortsætter:
- Derfor kan mange nok have en tendens til at søge hurtigt videre, når kemien måske ikke lige er der fra første sekund, i stedet for at give folk en ærlig chance.
Netop tanken om, at drømmepartneren måske venter liiige rundt om hjørnet i den virtuelle kø af bejlere, har også den effekt, at folk let kommer til at opføre sig ret råddent på datingsapps – tænk ghosting, ubesvarede beskeder og et match, der pludselig blev slettet midt i en samtale.
Og det påvirker i den grad ens tiltro til, om kærligheden nogensinde skal lykkes, forklarer Sara Skaarup.
- De fleste mennesker starter ud på de her apps med at være positive, åbne og forhåbningsfulde. De gør sig umage med at være derinde, skrive med folk og tror på, at de nok skal møde én.
- Men når de så oplever, at folk opfører sig kynisk, ikke får svaret eller decideret bare forsvinder – altså "ghoster" hinanden – så ender man i stedet med at blive skuffet og frustreret. Og så orker man jo ikke for alvor at investere sig i sine matches.
Drop forventningen om kærlighed ved første blik
Vi har altså fået slået fast, at datingapps både kan dræne dig for energi og teste din tro på kærligheden, men at de nok også desværre er et nødvendigt onde i en tid, hvor pigen på nabogården ikke længere per definition er det oplagte bud på en livspartner.
Men hvad kan man så gøre for at puste fornyet liv i datinggamet og undgå at blive udkørt og skuffet gang på gang?
Det har Sara Skaarup fire bud på.
Det første er, at man skal sørge for at møde hinanden tidligt i stedet for at skrive i flere uger. Så undgår man at få bygget et glansbillede op af en person, som virkeligheden ikke kan hamle op med, mener Sara Skaarup.
- Der er en udbredt forestilling om, at vi ved, hvad vi vil have i en partner, men ofte ikke, hvad vi faktisk har brug for. På en app kan vi vælge ud fra udseende, men det siger ikke noget om, hvorvidt en person er én, vi får tillid til, har lyst til at være tæt på og vil investere energi i. Den dybe forbindelse kan ikke ses på billeder; den skal man mærke i virkeligheden.
Saras andet råd er, at man – også selvom man mødes hurtigt – skal give tingene tid til at vokse. Én date er sjældent nok for én til at fornemme, om der er potentiale til mere, mener hun.
- Hvis vi har urealistiske forventninger og tror, at kemi skal opstå med det samme, kan vi ende med at blive skuffede. Folk taler om "sug i maven" og sommerfugle som tegn på kærlighed, men det handler ofte om seksuel tiltrækning – det siger intet om kompatibilitet eller langsigtede følelser.
- Idéen om, at vi bare skal kunne mærke, om nogen er "den rigtige" ved første øjekast, kan føre til, at vi afviser personer, der ellers kunne have været gode partnere.
Saras tredje råd kredser om følelsen af, at dating anno 2024 er blevet én stor gentagelse. De samme beskeder, de samme dates – ja, sågar nogle gange de samme gamle matches, der gang på gang tikker ind, uden man nogensinde fik rykket på dem.
Men ifølge Sara må man tage taktstokken i egen hånd, hvis man er træt af at gå på de samme dates igen og igen.
- Dating fatigue opstår blandt andet, fordi vi har en forventning om, at det at date skal føles spontant og magisk, men onlinedating føles i virkeligheden ofte som en maskine. Alt fra typen af date til konventionerne omkring det kan føles skabelonagtigt.
- Hvis man vil opleve noget anderledes, må man skabe det selv, som for eksempel at invitere til noget uformelt, hvor man viser, hvem man er. Men det kræver mod at være lidt anderledes og at kunne acceptere, hvis nogen synes, det er mærkeligt.
Tag en kold dating-tyrker
Måske sidder du og bliver lidt irriteret, når du læser Saras råd.
Du ved godt, at hun nok har ret, men det kræver jo for fa'en både mod, men også overskud, at være dén, der foreslår, at vi tager til saunagus eller i klatreklub på den første date – og det er jo dét overskud, dating fatigue-forbandelsen langsomt suger ud af en, mens man ligger dér og swiper endnu en sen nattetime.
Men her kommer Saras fjerde – og måske ikke så overraskende – råd ind: Drop datingappsene. Er du kørt død i noget, så er det måske på tide at holde en pause, mener Sara.
"Men det får jeg da slet ikke en kæreste af?", tænker du måske.
Men vent lige lidt, før du kaster ja-hatten helt bort. For Sara tror faktisk, der kan være noget gavnligt i at hoppe af appsene og orientere sig mere ud mod "virkeligheden".
- Det kan være en udfordring i starten, når man holder en pause – man kan opleve abstinenser og føle sig tom, når man ikke længere skriver eller matcher med nogen. Men derefter opstår der en følelse af frihed, siger hun og fortsætter:
- Når man holder en pause fra apps, opdager man, at der stadig er masser af mennesker i verden, og at man ikke nødvendigvis behøver onlinedating for at møde dem. Den kontakt, man oplever gennem en app, er markant anderledes end den autentiske nærhed ved at mødes i virkeligheden.
Og her kan du hjælpe dig selv på vej ved at sørge for at udvide din bekendtskabskreds, mener Sara.
- Vi kan ikke spole tiden tilbage til dengang, hvor man næsten altid mødte sin partner på job, studie eller gennem venner. Men vi kan åbne os mere for spontane møder. Invitér venner og deres venner til at lave noget uformelt sammen, som at spise pizza, tage til en fest, eller hænge ud i mere afslappede fællesskaber, siger Sara og fortsætter:
- Når man mødes i virkeligheden, ser man hinanden, uden at det nødvendigvis handler om at blive kærester. Det er faktisk en fantastisk måde at lære hinanden at kende på, uden at bygge en forestilling op. At skabe fysiske fællesskaber eller møde venner af venner giver mulighed for at se, hvem der findes derude, som man ellers ikke ville støde på via en datingapp.
Så måske handler det om at skrue ned for forventningerne, swipe lidt mindre og give både os selv og kærligheden tid til at finde vej.
Måske på en app, måske rent faktisk over den dér famøse køledisk.