Måske kunne du godt tænke dig at prøve noget nyt i soveværelset, eller måske synes du, at din kæreste kræver alt for meget action i soveværelset?
Rigtig mange har i hvert fald ikke det sexliv, de drømmer om.
Det konkluderer en omfattende undersøgelse af danskernes sexliv. Rapporten viser blandt andet, at hver tredje kvinde og hver fjerde mand opfatter deres sexliv som dårligt eller ikke-eksisterende.
Så hvis onsdag-lørdagsaftalen ikke helt fungerer, så bare rolig: Det er du slet ikke alene om.
Derfor har DR samlet sexologernes bedste råd til at ruske lidt op i det.
Vi har allieret os med Cathrine Katzmann, der er parterapeut og sexolog og har sin egen klinik i Lyngby, og Ditte Maria Winkel, der også er parterapeut og sexolog med egne klinikker i Odense og Fredericia.
Giv slip på myten om høj og lav sexlyst
Cathrine Katzmann fortæller, at høj og lav sexlyst er en misforstået myte. Hun mener, at det bedste, man kan gøre, er at give slip på den.
- Der er rigtig mange kvinder, der føler sig 'i stykker' på grund af myten om høj og lav sexlyst, hvor mænd har den høje sexlyst, så føler mange kvinder, at de hele tiden skal leve op til den her sexlyst, siger hun.
- Så kan nogle mænd komme til at sige til deres partner, at 'du skal lige få fikset din sexlyst, for det kan simpelthen ikke være rigtigt, at du har så lav sexlyst', siger hun.
- Og når man har dårlig samvittighed og føler sig utilstrækkelig over sin 'lave sexlyst', så får man endnu mindre lyst. Så med den myte vil kvinder for evigt være bagud på point, siger hun.
Vi skal derimod tale om impulsiv og responsiv lyst.
- •
Mænd har generelt set en mere impulsiv lyst - en lyst, der opstår ud af det blå, og som man ikke skal arbejde for.
- •
Kvinder har generelt set en mere responsiv lyst - en lyst, der skal reagere på noget andet - for eksempel berøring.
- •
Tre ud af fire mænd har dominerende en impulsiv lyst. Cirka halvdelen af alle kvinder har en blanding mellem impulsiv og responsiv lyst.
Lær at tale om sex
Det kan være supersvært at åbne op for snakken om sex, mener Ditte Maria Winkel.
Derfor anbefaler hun par at sætte rammerne for en hyggelig aften for lige netop den. Så finder man en skål frem og forbereder hver især ti spørgsmål, som man lægger ned i skålen.
Øvelsen skal få gang i forventningsafstemningen og i snakken. Hvis man så har et par emner, man gerne vil tale om, men som er svære at få taget hul på, kan man kamuflere dem mellem de andre spørgsmål.
Det kan for eksempel være:
- •
Når jeg siger sex, hvad tænker du så?
- •
Hvad tænder du på?
- •
Hvad kalder du dit kønsorgan?
God kommunikation
Et godt sexliv bygger på et fundament af god kommunikation, mener Cathrine Katzmann.
- Hvis man ikke kan tale sammen om følelsesmæssige problemer, så kan det være svært at have et trygt sexliv. Og så kan man ikke give sig hen, forklarer hun.
Her foreslår Cathrine Katzmann, at man kaster sig ud i tale-lytte-teknikken. For selvom den kan virke opstillet og akavet, så virker den, forklarer hun.
Her sætter et par sig ned, mens uret er sat til 10-20 minutter. Så tager man en ting i sin hånd og den, der har tingen i hånden, taler. Så tager man ét emne ad gangen.
Mens den ene snakker om ét emne, er reglerne:
- •
Man må ikke afbryde
- •
Man skal holde tempoet nede
- •
Man må ikke hæve stemmen
- •
Man må ikke negligere
- •
Man skal gengive, hvad ens partner siger, for eksempel: Som jeg hører dig sige det, føler du aldrig, at du kan leve op til mine krav. Når man gengiver, er det en god idé at tale i korte sætninger og bytte, når man er færdig med at tale. Så kan den anden for eksempel svare: Grunden til at jeg hele tiden spørger, om vi skal have sex, er, at jeg savner at føle mig begæret.
Formålet med øvelsen er ikke at finde en løsning, men at skabe en følelse af at blive hørt, og at der er plads til at sige, hvad man vil.
Mere aktion med 'den førte hånd'
Ditte Maria Winkel anbefaler også den øvelse, som hun kalder 'ført hånd-øvelsen'.
Den er god til par, hvor det er svært at sætte ord på, hvordan man gerne vil have det.
I øvelsen fører du din partners hånd med hjælp af din egen rundt på din krop. Du siger ikke nødvendigvis noget, men du fører hånden på for eksempel dit bryst, inderlår, nakke, øreflip, eller hvad du kan lide.
Så signalerer du med trykket, om det skal være hårdere, blidere, hurtigere, langsommere, for på den måde at indikere, hvad man godt kan lide.
- Det er også en god måde at komme ud af den faste drejebog over, hvordan man plejer at gøre det og være nysgerrige på hinanden, siger hun.
Slip forventningerne
Cathrine Katzmann oplever i sin praksis, at alt for mange par er urealistiske i forhold til sexlivet.
- Hvis man lever i et hamsterhjul, så er det for mange urealistisk at have sex én gang om ugen. Hvis man er stresset og udmattet, er sex det sidste, som kroppen har behov for. Hvis dit overskud er i bund, kan du ikke tage dig af endnu et barn. Derfor siger biologien, at der ikke er nogen grund til at have lyst til sex og dermed risikere at få endnu et barn, siger hun.
Hun oplever mange par, der har sex én gang om måneden, men som har enormt dårlig samvittighed, fordi statistikkerne siger, at gennemsnittet er 1,2 gange om ugen. Så følelsen af, at vi 'burde' have sex oftere, er i sig selv en kæmpe lystdræber.
- Så det er sindssygt vigtigt at være realistisk. Hvis man falder død om klokken 21, så skal man enten være ok med at have et mindre aktivt sexliv, eller også må man lave om på rammerne, siger hun.
Én bestemmer det hele
Ditte Maria Winkels sidste anbefaling er at lade den ene partner bestemme alt en aften.
- Man kan aftale, at den ene partner bestemmer ALT for en aften. Den anden gør kun noget, hvis han eller hun får besked på det via ord. For eksempel kan den bestemmende sige: 'Nu må du gerne lade dine hænder glide ned ad min ryg', siger hun.
Det giver nemlig en form for tilbagelænethed for den, der skal følge ordren, fordi man får fjernet noget ansvarsfølelse.