Motiverne til at have sex er mange og meget forskellige, og de kan variere over tid. Selv om vi lever i en kultur med masser af romantiske drømme og forventninger til kærlighedslivet, så handler motiverne til at have sex ikke altid om at udleve en lidenskabelig seksuel lyst, et erotisk begær eller en passioneret kærlighed.
Motiverne handler heller ikke kun om at få orgasmer eller tilfredsstille hinanden gensidigt. Der kan sagtens gå ’bytte bytte købmand’ i sexlivet.
Eksemplerne er mange. Kvinden, der lader sig overtale til sex, når hendes mand bliver tiltagende irritabel og i dårligt humør, fordi det er længe siden, han har fået noget.
Manden, der stiller op til sex, fordi kvindens lyst til at få et barn pludselig er blevet meget stor.
Eller kvinden eller manden, der tænker, at det er tid til sex, når skænderierne tager til i antal og intensitet.
Sex som 'handelsvare'
I nogle parforhold kan sex omveksles til alt fra ’lommepenge’ eller en ekstra ferie, dvs. goder, der beriger ens liv.
I andre parforhold bruges sex for at undgå noget, man ikke ønsker. Her kan motivet til at have sex eksempelvis handle om at undgå separation eller skilsmisse eller undgå skænderier foran børnene.
Som det mindste af to onder falder valget ud til fordel for sex.
Det lyder ikke særlig romantisk, vel? Det står i hvert fald i skarp kontrast til de romantiske, idylliserende forestillinger – med en datter på 4 år fristes jeg til at sige eventyrlige Disney-drømme – som mange af os er opvokset med, og som vores børn stadig eksponeres for i stor stil.
Seksuel lyst kan afspejle motiver
Sexlyst handler om seksuelle tanker, ønsker og fantasier. Det handler også om begær, længsler og intimitet, dvs. følelser.
Men sexlyst handler også ofte om motiver, som de fleste opfatter som lidet flatterende, og det kan være svært at acceptere for mange. Jeg tror, det er en tungtvejende grund til, at sex som handelsvare i parforholdet er et tabu.
En seksuel lystfølelse kan afspejle sunde og usunde motiver. Det rejser naturligt spørgsmålet, om det er muligt at skelne mellem sunde og usunde motiver.
Min tommelfingerregel er: I situationer, hvor din sexlyst afspejler ønsket om seksuel aktivitet alene for aktivitetens skyld, vil din sexlyst som regel være sund.
Men der er sikkert også situationer, hvor din seksuelle lyst afspejler et behov for at opnå noget andet end sex. Her er grundlaget for sexlysten et mere eller mindre skjult motiv, og i disse tilfælde vil motivet bag sexlysten nogle gange være usund og i værste fald selvskadende.
Når sex giver tryghed
Her nogle eksempler: Hvis du har lyst til et samleje, alene for din nydelses skyld – eller den gensidige nydelses skyld – så er der som regel intet usundt i det. Heller ikke selv om din sexlyst måske ikke er gengældt.
Hvis din lyst til et samleje derimod konsekvent afspejler et behov for finansiel eller boligmæssig tryghed og sikkerhed, så kan motivet bag din lyst være usundt.
Dit behov for økonomisk eller boligmæssig tryghed handler nemlig også om frygten for finansiel eller boligmæssig utryghed, dvs. frygten for ikke at få dit behov opfyldt.
Her bliver sex midlet til at tilfredsstille et mere eller mindre skjult behov. Et tredje meget hyppigt eksempel er kvinden (eller manden), der forsøger at please, dvs. behage sin elskede og kun eller næsten kun tænker på at tilfredsstille vedkommendes behov af frygt for at miste kæresten.
Her er det frygten for at miste, der resulterer i behagesyge og driver sexlysten.
- •
Selvtjek: Hvor bevidst er du om dine motiver til sex? Kan du sætte ord på nogle typiske motiver? Hvilke af dine motiver deles af din partner? Kan I også have forskellige motiver? – og er det et problem for dig, din partner eller jer som par?
Sex som handelsvare er ikke prostitution
I min beskrivelse af sex som en handelsvare i parforholdet er der sikkert nogle, der får associationer til det at prostituere sig. Hvad der gør en seksuel handling til prostitution, har historisk set vekslet meget.
I middelalderen kunne en kvinde for eksempel siges at være prostitueret, hvis hun havde været sin mand utro mere end tre gange. Eller hvis hun havde været sammen med to mænd på én dag. Det er næppe definitioner, de fleste kan genkende i dag!
Som ord beskriver prostitution handel med seksuelle ydelser. Handelen omfatter mindst to parter: en køber, der er kunden, og en sælger, dvs. den prostituerede eller sexarbejderen.
Her er handelen og motiverne bag den seksuelle aktivitet åbenbare og aftalt på ’markedsvilkår’, her er hverken motiverne eller aftalen skjult.
Når sex bliver en handelsvare i parforholdet, er motiverne bag den seksuelle lyst og aktivitet ikke altid åbenbare.
Det er ikke sikkert, at kvinden eller manden, hvis seksuelle lyst drives af en underliggende frygt, er særlig bevidst om, at lysten afspejler et motiv, der kan være usundt og i værste fald selvskadende, fordi det handler om frygt.
Det kan eksempelvis være frygten for at miste status eller skulle flytte, frygten for økonomisk ruin, skilsmisse, ensomhed eller kaos i familien med brudte bånd til fælles børn osv.
'Sex-handel' påvirker parforholdet
Forskning tyder i øvrigt på, at inkongruente, dvs. forskellige motiver, påvirker kvaliteten og stabiliteten af et parforhold og øger risikoen for, at et par går fra hinanden.
Selv i tilfælde, hvor både manden og hans hustru er enige om, at de handler med sex, kan det diskuteres, om man kan opfatte det som prostitution.
Det vil nogle sikkert mene, mens andre vil fremhæve, at parret stadig har følelser for hinanden, sikkert også kærlighedsfølelser selv om der som regel er tale om betinget kærlighed (kærligheden er betinget af, at den indgåede aftale holdes).
I min samtaleklinik ser jeg af og til eksempler på, at en kvinde kan få sexlyst og handle med seksuelle ydelser, hvor manden og kvinden direkte har talt om, at det handler om behovsudveksling, f.eks. behovet for sex, især udløsning, over for behovet for økonomisk og boligmæssig tryghed.
Her er sex valutaen, der handles i. Jeg har også talt med homoseksuelle mænd i parforhold, der meget direkte sætter ord på deres forskellige og ofte inkongruente motiver til at have sex og på deres udveksling af behov.
Jeg ved, at det kan være svært at få øje på den romantiske kærlighed her, og at jeg rører ved et enormt tabu. Netop derfor er det tid til, at vi sætter ord på fænomenet: sex som en handelsvare i parforholdet.